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8月17日 与大叔有关的事情关于大叔，我好像，真的有点喜欢他了……可是，我却无法突破自己心中的那个坎——我居然到现在连面都不敢见。其实，每天都在等待，等待着大叔的电话。手机一响，就期待是他打来的，如果不是，失落就缠着我不放。大叔每天都会打一个电话给我，可是每次挂断电话后我又开始担心，怕今天说的话让大叔产生不好的印象，然后就会认为我很幼稚，然后，转身而去，不再理我，怕第二天就不能接到他的电话了。从早上一睁眼就开始盼，盼不到，伤心；盼到了，又担心。感情这事，真的好复杂。 大叔说，你相信我，不会错的，我不会伤害你的。可是，只有不在乎，才不会受伤。要是为了保护自己，就只能推开大叔，可大叔你为我铺的路，我正一步一步地往前走着，我无法控制，一点一滴地陷入这未知的一切，迎接我的将会是什么，我不知道。一直以来，如果未来太未知，我心里没底会非常害怕，可是大叔，我选择相信你，即便前方充满了荆棘，我也不会担心受怕，只因有你相伴。 好久好久，都以为自己不会再爱了，真的，我以为自己早已经失去爱的能力了。大叔的出现，拨动了心中的那根弦。我不知道，大叔会是一阵风，还是我心口的那颗痣。不敢强求什么，因为大叔很优秀，只怕自己配不上他，怕自己太幼稚跟不上大叔的步伐。 可是大叔，要是我真的跟不上，你是看着我，使劲摇头然后转身离去还是停下脚步然后牵起我的手再一起出发呢？ 太爱幻想了，甚至都想到很久很久以后的事情了。想想虽然很幸福，可是，大叔要是真的转身离去的话，我会变成什么样？他曾经对我说过，要是有一天他发现我们真的没办法在一起而我却离不开他的时候那他该怎么办？他不想伤害我，到底该怎么办？那时候我想的很简单，感情的事情一个巴掌拍不响，如果真的不喜欢，请不要强求，直接告诉我。伤心肯定会有的，我会慢慢调整。大叔啊，说的时候真的很简单很容易，可真的到那时候，我不会纠缠大叔的，我们无缘，我没法伴随你走完这辈子，我会好好爱自己，大叔要放心，我命贱的很，会很倔强的活下去。我也不会怪你，因为我会永远记得你对我说的话，你不会伤害我的。既然选择相信，便会一直相信下去，我相信自己的感觉，你是一个好人！ 不过大叔，你能答应我一个请求么？如果你决定离开的时候，请你一定，一定要告诉我，千万不要悄悄地走掉，留下我，一个人。我最害怕的，就是这样的事情发生在我身上。 大叔，你能让我一辈子信任你么？
写下这些，这是我生命中的一段心路历程。以后老了，如果真的跟大叔在一起，我们可以一起回味这段幸福。如果陪伴我的不是他，我也不会抱怨，不会生气，毕竟，大叔也让我如此幸福过。总是可以骄傲的对自己说，傻瓜，你年轻过！
我只能爱你——08版《新射雕英雄传》插曲 当你握紧我的手 我决定和你走 经历再多的挫折 也绝对不退缩 当河流都倒流 我还在你左右 一直陪伴你到时间的尽头 就算有一天 天和地都会分离 也永远不离也不弃 要和你在一起 呜~~~~~~~~~~~~ 为了你 我可以 因为爱你我只能爱你 生命荡涤轮回里 你是唯一不忘的记忆 真正的爱过 才算真正的活过 爱你 从此绝不会放手 不曾褪色的承诺 比永久还要久 痛过哭过也恨过 从未想放弃过 莫问我要理由 爱就是我所有 今生来世你是不变的守候 就算全世界 都要来与你为敌 也还要紧紧抱着你 泪不会掉一滴 呜~~~~~~~~~~~~ 为了你 我可以 因为爱你我只能爱你 只要为你我愿意 牺牲一切都不觉可惜 真正的爱过 才算真正的活过 爱你 从此再无他所求
后记：正写着这些文字的时候，大叔又打来电话，他很少时候一天打来两个电话，虽然是在检查我有没有在看书，可是我心里还是好高兴，在我心里念着他的时候能接到他的电话，这的确是件美好的事情。虽然大叔不是等我先挂电话，鉴于他能在很忙很忙的时候打电话督促我看书，还是不怪他了…… 我会继续写日记，这些大叔不一定能看到，但是还是会写下去。 7月14日 2008-7-11--讨厌噩梦今天在解放碑见到了刚面试完的H，本来应该很开心的，可是，后来我却一路哭着跑回家的。 知道他今天到市区面试。昨晚就在想，看到他我会不会大哭一场，把自己心中所有委屈都哭出来。可看到他的时候，有个我们学校一起面试的女生跟他一起的，见有外人在，我也就不好意思哭了。装呗，装作没事，反正所有人都以为，我很大条我盲目乐观我不需要人安慰我不需要人陪伴我不需要所有女生需要的东西包括爱惜。曾经为了老大的一句话而感动的稀里哗啦，就因为他喝醉酒了还不忘说每个女孩在他心目中都是一块宝。 刚碰面没多久他就说太热想回去，听着，我很不舒服，原本想见面了那是件幸福的事情。多么希望能跟朋友呆久一点，在公司，过的都不像人过的日子，勾心斗角，我连大气都不敢出。在学校那么喜欢讲话都不愿意安静会儿，在这里，我却整天可以不说一句话。我想的很简单，跟朋友在一起，哪怕坐坐，也行…… 早上很早就醒了，因为一个噩梦，醒了就再也没敢睡。从来没有一个噩梦让我害怕这么久，梦见自己得了很严重很恶心的病，浑身都长满了恐怖的东西，那情景很真实，真实到连我学生物学药的人都怕。本来很热，我却一身冷汗。跟他讲，他却以为我开玩笑…… 他们吃饭，问我要不，我不想吃，吃不下。原来心情不好会让人有两种反应，要不是狂吃要不就什么都觉得恶心咽不下。他买饭的时候，我就知道自己控制不住情绪了，趁擦汗的空挡把眼泪擦干。都工作的人了，动不动就哭，真的够丢人了。 后来他又说了一句要回去，中午一点过。那行，回去吧，我什么都不想说了，他问我回去的路远不，我说不远，再见吧。冲到轻轨站，边跑边哭。在重庆，我没有亲人，只有朋友。在这个陌生的地方，我甚至都不知道太阳会从哪个方向升起。不敢乱跑，我怕走丢，怕找不到回家的路，怕太多太多的事情发生在我身上…… 希望再也不要做噩梦了，再也不要那么容易哭鼻子！我知道这两条比较难做到，但是我会努力。 写在昭一离开重庆之后很久没写东西了，因为没法上网，也就没记得开电脑，我都怕自己紧接着就停博了…… 翻开电脑以前写的东东，看到leslie走那天写的，那天还真的挺舍不得那家伙的，不然我这么没心没肺的人怎么会哭呢……
“今天昭一走了 他以后要出国，到很远很远很远的地方去 估计，这辈子都没法再见 我嘻皮笑脸 我笑 我闹 疯疯癫癫 给他说：我肯定不会哭的，走了好啊，免得碍眼 这家伙虽然很多时候惹人烦，脾气也不好，经常把我弄哭，说我这不好那不好的。可是，突然间身边少了那么一个人，总觉得怪怪的，不习惯。 习惯还真是个可怕的东东。 总觉得还有好多好多话要给他讲，可是他登机前却不知道说什么，不知道说什么那就干脆什么都不说，默默的看着他进安检。 我给他说，我不会哭的，巴不得你这家伙走人，离我远点，就不会那么心烦，不见面就不会吵架…… 可是，可是他步入安检门那一刹那 我知道，自己还是骗不了自己 看见他对着我挥挥手 立马就哭了 任由泪水划过 朦胧中看到他在微笑 扯了一下嘴角 我知道那时候肯定很丑，很丑 剩下的，只是边走边哭，边走边哭……
一直以为，是朋友送我离开，不料，却是接二连三的送走朋友同学 其实，最后走的那个家伙，最最可怜”
耳畔一直都在听范范的《一个像夏天一个像秋天》 第一次见面看你不太顺眼 谁知道后来关系那么密切 我们一个像夏天一个像秋天 却总能把冬天变成了春天 你拖我离开一场爱的风雪 我背你逃出一次梦的断裂 遇见一个人然后生命全改变 原来不是恋爱才有的情节 如果不是你 我不会相信 朋友比情人还死心塌地 就算我忙恋爱 把你冷冻结冰 你也不会恨我 只是骂我几句 如果不是你 我不会确定 朋友比情人更懂得倾听 我的弦外之音 我的有口无心 我离不开Darling更离不开你
你了解我所有得意的东西 才常泼我冷水怕我忘形 你知道我所有丢脸的事情 却为我的美好形象保密 如果不是你 我不会相信 朋友比情人还死心塌地 就算我忙恋爱 把你冷冻结冰 你也不会恨我 只是骂我几句 如果不是你 我不会确定 朋友比情人更懂得倾听 我的弦外之音 我的有口无心 我离不开Darling更离不开你 曾经在KTV里听ellis姐姐唱过，我们俩同时被这美丽的歌词给吸引住了，有一份如此的友谊，真的很令人羡慕。他是一个刻意将自己包裹起来的家伙，非得把自己跟周围的人远远的隔开，他几乎不信任人，包括他自己，他怕付出感情，怕受到伤害……我却很容易相信别人，我也认为这个社会很美丽所有的所有都很美好。看起来截然不同的两种人却能有如亲人般的感情，真的很难以置信--inconceivable（当然，是查字典得来的单词，我是拼不出这么高难度的词的）。 我说不来我们的感情，都超乎性别了，呵呵，凡是没法解释的我们是不是都可以归于命运的安排？好吧，那大概就是上辈子安排的吧，也不知道这辈子以后还会不会遇到像leslie跟H（本日记暂不介绍此人，嘿嘿，欲知后事如何，请听下回分解）他们这样的人，他们俩，对于我，是大学生命中很重要很重要的部分，不过是不是未来生活中的重要部分，那我说不准，实话，虽然伤人。其他的朋友不要生气，每个人生命中都会把一些人定位成非常重要，然后再是很重要，比较重要，重要，依此类推…… 希望他在广州能好好的照顾自己，我们都遇到了生活的难题，祝愿，大家都能顺利的解决所有问题。更希望他跟旋旋能好好走下去，小吵小闹是调味剂，过头了那就伤人了，伤过的心，即使再好的工匠也没办法修复到最初的样子，两个人要相扶相持的走下去，互相信任，互相依赖，很难在对的时间对的地点遇到一个对的人，不是么？好好珍惜对方，珍惜！ Ps：也只能写好然后等哪天空了去网吧更新博客了……不能用自己电脑上网感觉不舒服，不习惯，真的，等老娘有钱了，买他七八十个网卡，一个一个的用，哼哼~ 爷爷，奶奶。半夜12点，开始我的博客之旅 先写什么呢，就写我一出生就看到的家庭吧 ――07-9-21 0:06 我的出生，给家里带来了很大的变化，人丁单薄的家里，父辈没有女孩，我，是长女。从呱呱落地开始，便抓住了家里所有人的注意力。没有跟同村里其他女孩一样的命运，爸妈至少上过高中，在村里也算个知识分子，所以，我一直幸福的活着。 先说说爷爷奶奶吧。 爷爷奶奶感情在我记事以来一直不算好，懂事之后才发现情况更加糟糕，如果不是农村思想比较保守的话，估计，早就离婚了。 奶奶一直抱怨爷爷把她辛辛苦苦挣来的钱给骗光了，可爷爷一直认为那笔钱是他的。其实，钱不多，刚好五千，原来不知奶奶为何因为这笔钱跟爷爷闹得天翻地覆，后来才知晓，那是奶奶替人看小孩挣来的，虽然是她好几年的积蓄，但是，被自己付出一生的男人骗了的痛，是我所不能想像的。 以上的话都是那个时候写的，现在再看到自己曾经的未完成，爷爷却离我们，离奶奶而去了……以为奶奶不会难过，至少不会太难过，后来听三弟讲，奶奶好几天都没吃饭，失魂落魄，原来，感情，一直都存在着。 2008年7月5号中午，爷爷走了。 我是一个对日子对时间没有概念的人，外公是哪天去世的我都记不住了，只知道，父亲告诉我的时候我正在春熙路，人来人往，我却听不见周围的声音。爷爷离开的日子，我也是翻开自己日记本才记起的。
7月6日 昨晚弟弟给我发一些奇怪的短信，还以为他又犯什么错了，甚至，我以为他想自杀。一直都很生气他的不懂事，他的倔强，他的自私，从来都没替家里着想过。可出乎意料，我完全没有预感，这次，居然是爷爷。 2008年上半年，我身边逝去了两位亲人。 弟弟在电话里哭，我却没有流泪。我一滴眼泪都流不出来，很奇怪，跟外公去世的时候一样，我没有哭，难道，我真的很冷血么？ 弟弟说，姐你一定要回来，爷爷走的时候家里一个人都不在，他什么时候走的我们都不知道，他走的时候眼睛跟嘴巴都没有合上，连最后，都没有合上…… 我知道，爷爷在等我，等我回去。这么近，都江堰—重庆，我却没法赶回去，我知道，爷爷在盼我。七月，原本是我放假归家的日子，可因工作，我身不由己。 终于知道“身不由己”这四个字是个多么万能的借口，我真的怨自己，为什么不赶回去？ 爷爷，你说你都躲过地震了，为什么不撑到我跟二弟回来呢？ 爷爷，爷爷，你怪我么？你怪我没回来看你最后一眼怪我没送你最后一程么？ 6月25日 老三你怎么老是折磨家人呢？今天在弟弟的空间里看到他的日志，让我着实的郁闷了 放弃了 曾经以为没有什么不可以，我以为天再大总是一物克一物，而我就是万能的神。我将主宰人的命运，我将颠覆世界的历史。 痴迷不悟，孤高傲气，回想起来，那是多么的幼稚，好笑！我越以为自己是什么，其实我就越什么也不是！生命在给我生生不惜的力量，可我被自以为是的任性作弄了！我放弃了！ 终于还能明白自己的能力，成绩下落，是我智不如人！放弃学业是我志不如人！还怀恋当初的梦想，那样青春年华，那样无忧无虑！明天我将离开这片土地，离开曾经的一切，我的爸爸妈妈，我的亲人，我太对不起的人们，可我没的选择，我只能这样！我不可以在生活在他们的襁褓之中了！人总要长大的！ 也许我会很惨，也许我将失去生命，也许我将被欺凌，那又算得了什么？总比我给我亲人的伤要好的多，不是吗？我再也不可以伤害他们了！对不起！我的亲人们！ 离开你们是我最后的选择了！也许我会成功，如果真有那么一天，我一定不会忘记您们的！ 再见了！我亲爱的亲人们！我会坚强的！也许。。。也许。。。 把我气死了，跟着自己就回复了一段 你是个懦弱的家伙！全在放TMD的狗屁！ 我也不知道怎么跟老三他说话了，也怪我，怪我当初没有好好的跟他谈心，我也知道，这是老二怪我的原因，这个老三，我们给的关注太少，压力太大。总是活在我的阴影下，总是有很多人给他压力，想逃避也是肯定的。郁闷了郁闷了，我这个姐姐不合格啊~~~~~~~~~~~ 6月22日 这份友谊，真让人纠结…… 想不起从什么时候开始我们见面就开始吵，也不知道什么时候你骂我的时候都不经过大脑，也不知道什么时候开始我看到你都高兴不起来，更不知道什么时候开始，我们都没有好好的大笑过了…… 今天我说那话的时候的确没其他意思，我笑，那只是习惯性动作，根本不是你说的那样，我不明白你为什么会对我发那么大脾气，要是在以前，你完全不会这样。你要是觉得我做错了，你完全可以私下给我说，而不是在大庭广众之下破口大骂，你不在乎自己的形象我还在乎。你知不知道你说的很伤人？你知不知道你当时差点把我弄哭？你知不知道我忍了多久才让鼻子不酸的？你知不知道当你骂我笑的很贱时旁边人看我的那个眼神？你知不知道我当时就想起身走人可是为了顾及你的面子没有动？你知不知道你们在那里笑着聊天我看着听着都很寂寞？你都不知道，你永远都不知道，你怎么可能知道呢，你有替人想过没？胃痛很厉害，可是你让来。我来了，因为我知道，你是想在走之前大家多一点在一起的时间，因为以后，是肯定不能再见了，这么久的友情，甚至可以说是亲情，大家都舍不得。我是一个非常重感情的人，我也给你说过，我把你当亲弟弟了，亲人是可以容忍很多东西的，可是，你一再这样，真的，我再怎么大大咧咧，我再怎么不注意细节，我再怎么大度，心都要痛了。 我知道你要说：我当你是朋友才这样直接说的，其他人我才懒得说他呢。可是，你知道吗，就算是家人，也要照顾她的情绪啊，非得把我逼到走投无路你才高兴么？非得把我弄哭才舒服么？今晚哭了很久，在大街上就开始哭，顾不得是否有路人是否在看我，顾不得那些所谓的形象，什么都不顾了，只知道，我很伤心，我很难过，那种程度自己没法形容，再加上胃痛，哭吧哭吧，哭死了算了！ 晚上打电话给宝宝，他说，怎么听你说话就感觉你很伤心？要我来接你不？我不知道怎么说，自己的性格，让我没法在人前哭，总觉得，眼泪，伤心，这些不该让朋友看到，悲伤，两个人知道后就变成两份了。 我也想回到过去，回到以前那样，我们以前是多么开心啊，打打闹闹的，吵架离我们多远啊？那时候有你，有黄昶荣，有我，三个人，疯疯癫癫的，到处跑到处玩，没心没肺的玩，没心没肺的笑。我很羡慕那时候的我，那份回忆让我很幸福，那段时间让我很满足。
这份友谊，真让人纠结…… 6月17日 hi amanda,happy birthday to U~hi Amanda，happy birthday to U~
呵呵，希望能收到很多很多祝福~
也希望我在意的那些人能及时的把祝福送到！不然我会很难过的，哪怕我没表现出来，但是心里绝对很在意，绝对！ 中医院说，暂时不需要我我晕，都已经准备好今天下午就去医院了，可是刚刚收到组织者的短信，说问我白天能不能去，这突如其来的变化让我不知所措，我都安排好了不是么……怎么突然改变呢，而且我最近有点事，至少有两件事非常重要不是么……我晕。。。
好吧，等晚上跟他聊了再说具体的事情，先埋怨一下下，呵呵 今天，是秀22岁生日秀，你今天生日哦。。。呵呵，记得开开心心的……把一些事放一边吧
虽然我知道，你怎么也开心不起来，我也知道，你原本计划的生日不是这么过的，你的生日里，有原本应该出现的一个人，原本应有他的祝福，可是，可是，对不起，因为我，让你的生日过的如此不舒服，如此不如愿，真的对不起…… 我也不是故意的，我没有想到这些，真的，不知道他会突然大发脾气。我也知道，你很担心他，因为，我也同样担心，担心他吃不好担心他睡不好担心他对自己不好担心很多很多，谁让我们都如此了解他呢……罢了，自己照顾好自己吧，我也要做一些自己该做的事情了…… 整理好，上路吧~ 6月14日 新生活啊……第一次做看护☆朋友☆生日 北碚城南中医院的29床,将成为我下一段时间的看护对象，晚上不回寝室了，早联系好了的，本来说去九院的，但是九院志愿者很多，还好，看到这个消息，这里缺人，就立马联系上了。那边要我周一晚上开始，每天晚上6点到早上8点,都是比较简单的护理,病人还是很好的,10点左右就睡觉了，我只需要熬夜就OK了……其实也不太习惯熬夜，但是这里缺人，我就得去……怕死不是共青团员……嘿嘿
黄昶荣居然说我晚上要磨牙，我才不呢……突然觉得，这家伙嘴巴虽然比较厉害，说话没心没肺的，基本上没让过我，但是我知道，他很好的，呵呵。 胡丰这家伙也是，整天挖苦我，不过关键时候，还是站在我这边，呵呵，那我就大人不记小人过，原谅你老骂我喽…… 以为没人知道我生日呢，今天拍学位照2，嘿嘿，班上的一个同学说，你生日快到了哦……呃，我很惊讶，他怎么会知道我生日呢，呵呵，居然还有人知道我生日，太让我感动了，真的，谢谢你王强 烟消云散，一切随风Happy birthday to me 生日快到了，呵呵，提前给自己说句生日快乐！ 22岁了啊，好快，妈妈电话里感叹，都还记得我小时候发生的种种乐事，突然间，我已经可以到成家立业的年龄了…… 不想让周围的朋友知道生日，因为这段时间的确经济紧张，给别人说了就意味着要请客，可是我又没那么多钱来请大家，我的朋友又有很多，请了这个不请那个也不好，罢了，自己悄悄的去吃完鸡蛋面就OK了，呵呵，貌似去年生日也这么过的……鸡蛋面鸡蛋面，原来我跟鸡蛋面那么有缘……o(∩_∩)o 笑着笑着，突然就觉得挺对不住自己的，哪个人不喜欢生日的时候跟朋友一起过啊，哪怕只是收到朋友的祝福也行啊，不是个喜欢安静的人，讨厌一个人呆着，讨厌与人隔绝，因为一个人呆着的时候啊，总会想很多很多的事情，然后就会很累很想哭，可是我干嘛哭啊，我又没做错事，干嘛哭，干嘛哭……我知道自己很勇敢，乖，深吸一口气，那样就不会哭了，真的…… 哦，对了，我现在要做的事情很多很多，明天跟北碚志愿者联系一下，去值几天夜班，总得找事情做，总得面对一些人和事……好吧，晚安了…… 6月13日 一虎一席谈，最后三句话震后我们有三件事要做：
1：别让你的眼神离开了，你的眼神离开了这件事情，那么就不会再去关注这些人这些事了
2：别让你的心凉了，重建是一个漫长的过程，希望大家能继续帮助他们，让他们获得持久的温暖
3：别让你的手空下来，把这些感动的话语或者对生命的反思写下来，因为，这一次，是我们自己为自己写下历史 6月11日 感谢你，让我知道，我也被人珍视过感谢你，让我知道，我也被人珍视过 那天QQ碰到你，其实不觉得奇怪，因为自“认识”以来，每次在网上的相遇，我都没跟你好好说过话，对你印象也不深，只是当成校友，可我万万没有想到的是，在我心中只是普通朋友的你，却给我带来了这么大的惊喜，让我知道，我也曾经被人珍视过，笑，这，让我高兴了很久，因为你不知道，我在爱情面前，一直没有自信。 首先说明，我不是显摆，我也不是在诋毁谁，我只是想把这个故事写出来，因为它让我学到了一个道理，很多事情，错过了，就真的没有了…… 我真的不了解你，哪怕你给我打过电话后，我也不了解你，只是当你是一般朋友，可是我认为不会有什么故事发生的我们，却藏着这么一个秘密，说实话，我能理解你的感受，因为我也如此过，我知道那种我站在你面前而你却不知道我爱你的感觉，哦不，是喜欢，因为我还没有爱过，我不知道爱是什么样的味道，一直在跟朋友讲，我怕我不会爱了，我怕我没有爱人的能力了，我真的怕啊，要是不会爱了我该怎么办…… 谢谢你对我说的话，我不会笑话你，相反，是感激，我应该谢谢你曾经喜欢过我，这是一个美好的回忆，不是么？谢谢你在毕业之前把这段美丽的回忆告知于我，让我也和你一起分享；谢谢你那么的关注我；谢谢你能把我放在你的回忆里；谢谢你把我当朋友；谢谢你对我的信任，真的，谢谢！即便我们不能成为恋人，但是有一个如此美好的过程也算是件好事吧，呵呵，一些人，命中注定，只是匆匆过客。 我祝你一切都好，心情每天都很好，身体也棒棒，工作要顺利，爱情路上，你会碰到将携手度过一生的那个她，请牵好她的手，慢慢走到老…… 埋怨ing挺让人郁闷的，第一次给别人做面条，结果碰到个不识货的主。我知道自己做的不好吃，可是都是改进过的啊，难吃的都是老娘自己解决掉的，给你做的还是我提高厨艺N次后的成果了，你还吃的那么心不甘情不愿的，老娘还不愿意给人做呢。。。 真的不给面子，亏我还兴高采烈的给你做吃的，应该把你给饿死。。。饿死一个少一个，免得还把老娘给气死，以后再也不会给你做吃的了，哪怕只是热一下馒头都不可能！自己动手，免得东挑西选的。。。还是斑斑好，我做的面条再难吃都帮我解决一些，要是斑斑你是条大狗多好啊，那就可以吃很多了，小狗就只能吃一点，当我吃两口的量，虽然吃的少，但是意义重大，这也是我每天“栽培”你应得的“报酬”。。。 |
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